Amores Berros

Educación Sexual y de Afectos para comprendernos y respetarnos. No a la Violencia

En la Infancia

Cuando vas creando tus afectos y comprensión del entorno. Codificando aquello que la Educación te quiere transmitir y la Sexualidad en términos de juego se acercan a ti. Los roles de género en todos los ámbitos de tu vida. A veces la gente mayor cae en el riesgo de traducir la vida infantil en la adulta y tergiversa la realidad.

Si te cuentan que en su infancia no ha tenido un amor paterno pero sí materno. Que su madre le ha dado un techo, atención, educación y cariño, aunque fuera a su forma y con su familia. Pero estás protegida de tu progenitora que te parió y ha querido dedicar su vida a ti y a sí. Y en este mare magnum tu padre podiérase también que se despistara y redundara la responsabilidad en ella.

 

Momento en el que también se va formando la identidad de género que marcará tu personalidad. Vas afianzando emociones, sensaciones, olores, momentos compartidos que van creando tu mapa sexoemocional.

En la Adolescencia

Puede que en tu juventud no encontraras de primeras a la mejor pandilla pero parecía que te acercaban a la realidad y dejabas de lado la alienación para poner los pies en el suelo. Y resulta ser una tía nazi que da miedito pero que vela por ti.

En estos momentos si no encuentras un cebo de los güenos estás perdida. Y claro está!, aparece gente de tu especie que respeta, comprende y potencia lo bueno, que eres tú.

Tienes tus parejas con las que vas acotando el cerco en el que te encuentras a gusto y vas descubriendo el amor y el desamor. Es el momento en el que encima!, te toca definir más tu personalidad.

Es un momento en el que proyectas y te haces utópica, que puede marcar tu carácter y acabar siendo defensora de no sé qué  y compaginarlo con tu vida sin robarte demasiado tiempo para que no te reprochen?

Juventud

En la Adultez

Tu vida, en términos afectivo-sexual, se va convirtiendo en una suma de experiencias que te han hecho vibrar y penar. Pero da un bagaje muy bueno porque sigues jugando e intentando seguir disfrutando y aprendiendo.

Te das cuenta de las miserias que te han vendido del amor romántico en el que te salvan de la misma estructura de la que pendemos todas y todos. Y solo queda desaprender para aprender resultando en un no parar en el que te sigues formando y te sientes muy segura.

Adultez Seuaxualidad

Si tienes la puta mala suerte de dar con una pareja que se empeña en no entenderte, en modelarte como quiera, abusarte porque se cree con el derecho porque a ti te ve una debilidad o porque tiene que imperar su sinrazón.

 

En la Senectud?

Aquí me pillo los dedos. Ya os lo contaré con lo que escuche y lee cuando caiga en mis manos.

Porque somos imperfectas. ¿Y qué…?, tú también!

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Miserias del antiguo amor, descubriendo el venidero (Jornadas Sexualidad Landaize)

Recordando las Jornadas del pasado 4 y 5 de abril en Bilbao donde se dio la conversación entre lo tradicional y vanguardista en clave de sexualidad sustantiva

Marco de la Sexualidad

Partiendo de la base de que es una ciencia, solo queda estudiarla si hay ganas. Hay distintos enfoques de entenderla. Con la que estoy más familiarizada es la que dirige sus esfuerzos a entender los entresijos y aplicarlo en la salud sexual, la gran controversia en el ámbito laboral porque conjugan intereses personales, políticos, mercantiles y éticos.

Tras décadas de teorías, hipótesis y conclusiones se puede ver que la Sexualidad Sustantiva radica en un esquema estilo a

Siguiendo un esquema donde sus pilares radican en la diferencia, el heterotropismo, comunicación, comunión y sinergia. La verdad es que ya solo la nomenclatura resulta genial para establecer las bases de aquello que hablan de respetar y desear desde el amor propio.

Recogiendo apuntes se puede rescatar el famoso HSH (Hecho Sexual Humano) donde habla de Sexo, Sexualidad y Erótica donde los modos (hombre y mujer) y Matices (homo, hetero, etc.) cobran amplitud.

Joserra Landa

Sexualidad ante la discapacidad avanzando camino

Frases como la de Inma Ruiz de Lezana ” cuanto más te adentras mayor aporte obtienes de registros”.  O el visionado que recomienda Jone Martínez de “yes we fuck“.

Inma Ruiz de Lezana

En el caso de Maru Cabezas que tras un accidente se encuentra con su cuerpo y no lo reconoce. Pasado mucho reajuste llega a la conclución que “soy sexy, provoco y sou objeto de deseo”.

derecho a ser objeto del deseo

Transexualidad descubriéndote día a día

Aingeru Mayor nos hablaba de los estudios que había publicados sobre la transexualidad y, hasta el momento, las conclusiones que se sacaban para algunas muestras muy débiles.  Sería que las personas que necesitan sentirse en su sexualidad sin atender a su sexo establecido “referían” dos conductas: o desisten o revierten.

También planteaba el acompañamiento para las diferencias entre marichicos/marichicas y los trans mujer-pene y hombre-vulva. Quería demostrar junto con más familiares y sexólogos/as otras conclusiones al vivir trans en primeras filas. Él planteaba que cuanto antes y mejor se acompañe en ese tránsito más satisfactorio es para la persona protagonista como la consecuencia social devenida.

trans paco leon

En el caso de Aitzole Araneta cuestionaba si sería necesario abrir un género más entre lo binario y terciario?. Hay culturas que lo tienen asumido hace años y estratos de la sociedad que también.

Rescato de Bea Sever que la familia, cómo no, es un agente social y político crucial.

Transformación de la pareja

Raúl Marcos trata de explicarnos cómo están influyendo las tecnologías en nuestra forma de comportarnos, y cómo no, en la sexualidad. Plantea retos como que las redes sociales mercantilizan el ego, que se está viendo pornografización de la intimidad genera contenido erótico, que las apps de ligue reportan poca inversión de esfuerzo, alto número de potenciales candidatxs y una sensación de control. La inteligencia artificial vs realidad aumentada el nuevo enigma?.

comecocos

Sin embargo, Pepelu Bieztegi nos habla que las parejas monoparentales responden a un modelo familiarista que impera y que no todo el mundo puede encajar en él. Quizá, más personas de las que creemos (ahí me siento identificada). Dice que tal y como está planteado el amar puede traducirse como los suburbios de la ciudad, y denuncia que otras políticas amorosas existen. Que la monogamia es un control de afectos y que romper mitos y estructuras es menester cuando hablamos del estamento de la familia y las posibilidades reales de amar.

Gestación subrogada, ¿qué dilema!?

Empecemos hablando de la gestación de la mano de Joserra Landa, donde anuncia la consigna que a partir de cierta edad, la actual por cierto, para plantearse formar una familia-momento de gestación?. La fertilidad tiene los días contados y no necesariamente, como estamos viendo, responde al momento de echar raíces.

Santiago Martín estudioso y profesional de la materia expone distintos escenarios para su estudio y llega a exponer sus dudas. Parte de que las mujeres que se dedican a ello en función de la región en la que residen se viven de un modo u otro. Comenta que en Canadá es una estructura solidaria que es bien recibida y elogiada. Sin embargo, en otros países, lésase, España tiene una connotación más mercantilista e insensible. Se pregunta por qué y esboza estudios para intentar darle sentido a su trabajo. Cosa que es totalmente loable y legítimo.

Sin embargo, la intervención de Lucía González Mendiondo me hace relfexionar en su misma línea. Sensibilizándome en que el feto una vez avanzada la gestación vive y siente en el cuerpo de su madre y ello queda grabado en el disco duro. Y que el derecho responde a una necesidad y no un deseo, como pueda ser perpetuar el gen de cada unx. Salvando las distancias es como comprarse un pedigree o adoptar/acoger un bicho. Sé que no es comparable, pero para las personas que no tenemos familia descendente es lo más parecido.

Y para terminar, quiero recrear lo poco que me esteré de la gran exposición de Agustín Malón en su intervención de “Lo de la Libertad Sexual no era tan sencillo”.

 

ablación mas allá del patriarcado

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Poliamor, monogamia y anarkía relacional

¿Cómo saber qué es lo que te gusta o buscas en las relaciones sexuales y sentimentales?

Monogamia

Pienso que este tipo de “simbiosis” tiene los días contados, o por lo menos con el concepto que nació históricamente. Es decir, radica, o por lo menos en España, en una evolución de la moral comenzando con Aristóteles planteando la creación de la isomorfía (no hay dos, hay uno y otro que no ha llegado al uno), luego el puritanismo de occidente donde combate lo supuestamente impuro sin definir lo puro, seguido del puritanismo judío que plantea aquello de no cometerás adulterio, y ya llegamos a lo más reciente y casposos que sería el puritanismo cristiano donde sentencian y te exigen que no cometas pensamientos ni actos impuros.

Y claro con estas consignas igual es muy difícil seguir el guión de la buena samaritana y buena esposa/novia. ¡Jolín, es muy exigente!, puesto que obvia tantas cosas que dan complicidad y confianza a una pareja como la libertad, espacios propios, honestidad de pensamientos “impuros” pero reales. Y si eres capaz de pecar es porque necesitas ser coherente contigo misma y no por ello le estás faltando el respeto a tu pareja y que ello vaya en detrimento real en el tercer miembro LA PAREJA. Es decir, está una, la otra persona y la tercera es la pareja.

Poliamor

Lo poco que sé de ello es porque me he tenido que buscar un poco la vida sobre ello para entender situaciones de mi entorno y entonces topé con el artículo de wikipedia, que para mí fue muy ilustrador. Hablaba de valores como:

  • Fidelidad

Fidelidad  como  «honestidad  con  sus  amores  respecto  a  sus relaciones,  cumpliendo los  compromisos establecidos con cada uno de ellos»

La  fidelidad  es  la  capacidad  de  no  engañar ,  no  traicionar  a  los  demás.  Es  un  valor  moral lucha por negarse a pensar únicamente en beneficio propio.

La  mayoría  de  los  poliamorosos  resalta  la  importancia  del  respeto  y  la  comunicación  con  todos  sus  amores.

  • Honestidad y respeto:Las  relaciones  poliamorosas se  basan comunicación, el mutuo respeto y la comprensión.
  • Comunicación y negociación: Los poliamorosos  creen  que  estas  restricciones  no  son  de  hecho  lo  mejor  en  una  relación
  • Desapego:Los poliamorosos  creen  que  estas  restricciones  no  son  de  hecho  lo  mejor  en  una  relación («tú  eres  mío»). Si  amas  algo,  déjalo  libre;  si  regresa  es  tuyo,  si  no,  nunca  lo  fue
  • Comprensión: «cuando  una  persona  experimenta  sentimientos  positivos  al  ver  a  su  pareja  disfrutando  de  otra relación. Algunas veces llamado algo totalmente contrario a los celos”

A partir de ello reflexioné sobre si la misma persona con la que has creado un vínculo amoroso será capaz de darte todo lo que necesitas o a la inversa, ¡vamos!. La cuestión es hacer lo que sea con mucho respeto y cariño, sino creo, se convierte en consumo de cuerpos y eso está muy feo.

Anarkía relacional vs no etiquetas

Y llegamos lo que entiendo es el quid de la cuestión, y es el no etiquetar y sentir atendiendo a tu corazón, necesidades físicas, morales, personales y sociales. Creo que las generaciones venideras de ello están sabiendo mucho más que yo, por lo menos. No a las etiquetas, éstas parecen que son bondadosas por aquello que te ubica en una parte, eres de un tribu o algo así. Pero en realidad no es tan literal ni mucho menos.

La anarkía relacional para mí es justo eso, valorar lo que te aporta las personas y en qué términos te quieres relacionar y si eres capaz de que sea recíproco. Es algo mu honesto y maduro, puesto que yo tengo personas en mi cabeza y corazoncito que me es indiferente si está con alguien o no, sino que lo importante para mí es lo que nos aportamos ambas y el respeto que nos tenemos para podernos amar bien, en el formato que sea.

Dicho esto, estoy convencida que será este enfoque el que va a determinar las relaciones presentes y futuras donde radicará las verdades y los acuerdos compensados y madurados por ambas partes.

Ahora bien, no todo el mundo somos modernxs, ya que mi postura es barra libre siempre y cuando no traigas bichos a casa, no interfiera en nuestra relación y no me entere. Igual tengo que madurar la idea…

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¿Cómo hacer una Campaña de Prevención de VIH y moverla por Redes Sociales?

En este post te quiero contar cómo he realizado una campaña de marketing de contenidos teniendo en cuenta los recursos a tu alcance así cómo cumplir tus objetivos.

 

¿Qué quiero hacer?

A la hora de plantearte el diseño de la campaña que quieres desarrollar es muy importante definir qué es lo que quieres hacer y marcarte unos objetivos.

Para ello, lo recomendable es realizar un análisis del problema y definirlo lo mejor posible para que nos ayude a pensar cuál es la solución o las posibles soluciones. En cuanto demos con el resultado tendremos el objetivo general de nuestra campaña y ello propiciará para articular aquellos factores que lo propiciarán resultando, en el mejor de los casos, el cambio que íbamos buscando.

Al desglosar el problema por partes nos impulsa a generar los objetivos específicos que sumándolos resultará dar con el objetivo general. Es importante ser lo más concisxs y fijarlo en pocos. Aquí entraríamos es los objetivos SMART (específicos, medibles, alcanzables, realistas y calendarizados en el tiempo que nos establezcamos y dinero tengamos).

Los objetivos operativos marcarán la praxis y, en un alto porcentaje, la estrategia en redes sociales. Este aspecto te ayudará a visualizar cómo ser materializará tu idea y los factores que tendrás que tener el cuenta para alcanzar tus objetivos de mayor rango.

Cuando hayas sido capaz de estructurar la idea en fines, te animo a que lo concretes en indicadores que te ayudarán a medir tu acción. La experiencia que tengo al respecto con este tema es que “se aprende a capar cortando cojones”. Con esto quiero decir que conforme vayas haciendo campañas afinarás más y te dará la información necesaria para hacer una proyección de futuro para sucesivos trabajos. Este apartado si te bloquea es mejor que lo dejes para el final del proceso de configuración de la campaña.

atraer a la prevención

Os pondré un ejemplo que igual ayuda a hacerse una idea, éste no pretende ser más que una muestra facilona de lo que podría ser algo.

  • Objetivo General
    • Promocionar la prueba a colectivos que se han mostrado resultan con un diagnóstico tardío y así prevenir nuevas infecciones
  • Objetivos SMART
    • Dar a conocer los beneficios en la salud sobre un diagnóstico precoz
    • Acercar los recursos sanitarios a este estrato de la población así como a los perfiles potencialmente susceptibles (datos epidemiológicos) a contraer el vih
    • Empoderar a las personas que tienen relaciones sexuales (espontáneas, parejas monógamas que quieren dejar de preocuparse por las its, etc.) para que sean conscientes de la importancia del uso de métodos barrera y realización de pruebas de cribado
  • Objetivos Operativos

Y aquí ya lo dejo en manos de vuestra creatividad para que una vez medidos los medios que tenéis y el tiempo que os establezcáis se lleve a cabo.

Con toda esta información ya puedes definir el público objetivo donde irán dirigidas todas nuestras acciones. Aquí hay que hacer un esfuerzo por ponernos en la piel de este target.

Antes de desplegar medios es bueno hacer un DAFO para que midamos los inconvenientes y fortalezas de las que disponemos para hacer frente a nuestro propósito.

Me salto algunos pasos que ya comentaré en otro post para llegar a cómo mover la campaña de la Prueba del vih en redes sociales.

Como ya hemos valorado con qué batallón disponemos y las inclemencias, las redes que pueden dar visibilidad son las más usadas.

  • Facebook

Es una apuesta segura pero muy susceptible para que el público objetivo que hemos planteado genere interacción públicamente. Por lo que, quizá, sea el medio para generar conciencia y propiciar que nos consulten mediante mensaje privado o incluso en la misma publicación donde le despertó el interés.

  • You Tube
  • Instagram
  • Twitter
  • Whatsapp
  • Linkedin

regala cosas ricas_regala vihda

¿Cómo lo quiero hacer?

En este punto deberías poner la metodología, es decir, cómo quieres configurar la campaña, a quién quieres implicar, algo más participativo desde el inicio (diseño de campaña), más operativo (guión campaña más materiales y calendarización), etc.

Mensajes claves y eslogan para que cale la información más relevante. Agentes de comunicación que llevarán tu idea al público que te hayas marcado. El lenguaje es una herramienta muy potente y todo debe redundar en la idea principal para no liar a las personas que llegues.

Uno de los aspectos importantísimo que debes tener en cuenta es definir muy bien tu público objetivo para programarlo todo en torno a sus gustos, horarios, consumo/presencia en redes sociales, mensajes claves, etc

Tu target tendrá unos gustos, una estética en imágenes y música, tendrá unas inquietudes diferentes a otro rango de edad o estatus social.

Los formatos que vas a diseñar para alcanzar los objetivos, mensajes a tu público diana. Ello definirá el material fungible o responsive que será la manera visible de ver el trabajo que hay detrás.

¿Cómo lo he hecho?

La evaluación es crucial en toda acción que desarrolles en la medida que te da mucha información sobre los distintos procesos del diseño de campaña y resultados obtenidos.

Es muy recomendable hacer una evaluación inicial (saber lo más posible sobre el conocimiento que tienen del tema tu audiencia), el interés que parece despertamos sobre el tema (evaluación de seguimiento) y en qué se traduce (resultados=evaluación final).

¿Os apetece que en otro post ahondemos más en la metodología de manera más rigurosa y específica?

 

 

 

 

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¿Dónde quedó el cortejo?

En las relaciones interpersonales tendemos a acercarnos cuando se tercia a personas de manera más intencionada en cuanto al deseo sexual se refiere.

Para ello, generalmente, recurrimos al cortejos o artes amatorias. Ello suele responder a la necesidad personal de tener un encuentro con otra persona de manera más íntima y desnuda en todos los sentidos.

  • Definición #Cortejo

    • RAE, empecemos por ella, ¡qué narices….!. Busco cortejo y me encuentro :

      • cortejo

        Del it. corteggio.

        1. m. Acción de cortejar.

        2. m. Conjunto de personas que forma el acompañamiento en una ceremonia.

        3. m. Finezaagasajoregalo.

        4. m. coloq. p. us. Persona que tiene relaciones amorosas con otra.

      • Vaaaale busco cortejar (la acción de…):

      • cortejar

        Del it. corteggiare.

        1. tr. Intentar conseguir el amor de una mujer acompañándola y halagándola.

        2. tr. Asistiracompañar a alguiencontribuyendo a lo que sea de su agrado.

    • Cortejo: para mí,. Destrezas humanas para crear y favorecer el vínculo en el que dos personas o más se acercan en un diálogo más íntimo, emocional y sexual.
    • Para Wikipedia:

  • Espacios

    • Laboral: puede ser controvertido, pero en mi caso, es un entorno favorable. Radica , primordialmente, en las horas que paso en él. Tiene un inconveniente muy claro, la cercanía y reincidencia de horas compartidas.
    • Interpersonal: en este espacio, pienso que nos podemos sentir muy libres. Es un entorno privado que formas tú por el núcleo residencial, familiar y anarquíco o flexible. En este cobras bastante protagonismo pero sigues siendo subordinada a las exigencias del guión (el que sea).
    • Cultural
      • Donde estoy yendo últimamente, es la Ópera, con mi madre. Además de distintos culturales de diferente ámbito y expresión . Observo que casi todo lo que veo es de hace siglos, y entiendo el contexto pero me chirría en la actualidad. ¿Qué personas son creadoras de óperas, dallet, teatro, baile, etc?. Me pregunto el perfil profesional/personal de estas personas. Y pienso, ¿a caso tiene sentido actualizar y responder a las nuevas formas de relacionarse sin perder raíces?.
      • Lo que se respira
        • Los roles que conocemos de toda la vida. En un ámbito heterosexual el hombre sucumbe a las tentaciones de la sexualidad de la mujer en el “respeto” y tiempos marcados por… ella?. Y pienso, ¿qué pasaría si esto no fuera estanco y que el hombre cautivara física y mentalmente a la mujer y ésta tuviera que plantearse ambas opciones desde la “pasividad”?
      • Las apps/webs de contactos
        • Medios de atención a “necesidades” a tiempo real o planificado. Me surge la duda si es el medio en el que podemos sentir comodidad y fortalezas para expresenarnos como somos.
      • Alternativas?
        • Me siento más cómoda en los cauces de siempre de “face to face”.
  • Función

    • Marcar expectativas: valorar el interés por alguien y pensar o proyectar las probabilidades de recompensa.
    • Trazar plan de acción: una vez decido el paso. Pensar en estrategias fáciles y medibles que pueden favorecer el encuentro entre dos (en mi caso).
    • Evaluar la intervención: pensar en mínimos que debe alcanzar la “relación ” y para determinar indicadores lo más aproximados.
    • Propuestas de mejora
      • Somos personas diversas que requerimos de atención
      • Buenas prácticas (lecciones aprendidas)
      • Adaptación e incorporación de aquellas medidas que mejoran en las relaciones.
  • ¿Te sirve?

    • ¿En qué?
    • ¿Para qué?
    • ¿Por qué?
  • ¿Me enseñas?

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La actitud es el arma más valiosa del mundo

Actitud

Pienso que lo más importante es tener una buena actitud ante la vida. Con esto quiero decir que estar abierta a lo que te venga para poder adaptarte y sacar el mayor partido de tu vida o sexualidad, o ambas.

Si sacas el aprendizaje aunque te lo hayas penado, solo podría convertirse en un hallazgo para lidiarlo la próxima vez.

Objetivos

Me he dado cuenta que conforme vas viviendo te das cuenta de más cosas. Supongo que es achacable a la experiencia que vas sumando ante distintas situaciones y cómo las vas resolviendo. Y en todo esto, a veces aciertas y otras fallas. Con lo cual, vas acumulando un cantidad de situaciones que te va haciendo más sabia y, por tanto, menos torpe.

Ello ayuda a plantearte las cosas y proyectarte donde cuentas con el gran plan, o por lo menos lo intentas.

Haber podido estar con distintas parejas hace que tengas más información de ti y de lxs demás.

Por lo tanto, estas evaluaciones te suelen dar más visión y, generalmente, afinas más tus deseos y los de lxs demás. Y entonces viene la pregunta de y el “cómo”. De ahí deberíamos establecer los criterios que ejecutarán nuestro método y vertebre nuestras actividades.

Ejecución

Una vez conformado todo, llega llevarlo a la acción. Aquí suele ser bueno que según ejecutas vas haciendo un pequeño análisis que pueda darte un punto de vista diferente al que atender. Cada persona somos muy diferentes, de ahí el buen gusto de sociedades diversas.

Pienso que los principios básicos que marcarán mi ejecución serán la honestidad, el equilibrio, transparencia, empatía y construcción o evolutivo.

Evaluación y resultados

Atendemos los indicadores que traducen nuestra acción en una consecución de pequeñas cosas que atienden a algo.

Luego puedes tener distintas conclusiones parejiles acordándote de la marimandona sutil donde te la penabas, la dispersa encatadora, la entusiasta limitada o tus ganas de estar sola. También recuerdo momentos muy tiernos que cada vez me gustan más. Ha sido un gran descubrimiento potenciar el gozo o placer donde todo cobra significado e impulsa a más.

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“La Manada” sexo en grupo no consentido

Cuando la lucha de clases y el machismo en forma de porno son noticia

En la actualidad nos llega noticias sobre el consumo del sexo desde edades muy tempranas, de violencias (bullyng, acoso sexual y verbal, malos tratos,etc.). Y queremos prohibir en vez de hacerle frente cuando te venga. Aunque no queramos, nuestra descendencia va a ser consumista por lo menos pasivos/as.

El Porno

  • Las redes sociales que nos ocupan

No hay un mundo virtual y otro real, ambos son reales pero en espacios y con códigos propios. Los consumen personas y los componen personas. Por tanto, hay una vida analógica y otro digital, son cambios de época.

¿Gestionáis vuestra identidad digital?,  ¿habéis buscado vuestro “ego surfing”?

  • El Porno que nos llega
    • Consumo pasivo: entra como publicidad en todas las páginas aunque las tengas capadas con control parenteral porque lo gratis tiene un precio. La gamificación puede ser un buen recurso para trabajar las relaciones entre sexos y conocer el propio. A veces, en ciertas edades tempranas solo significa “sorpresa”, ver la reacción del otro.
    • Consumo activo: lo buscas y lo tienes en el móvil, en la tablet, ordenador aunque donde más se consume es en el móvil y durante muy poco tiempo.

Entonces, ¿para qué sirve el porno?. Dicen que para cubrir fantasías, para relajarte, para concentrarte, para desestresarte. Por tanto, solo ayuda a masturbarte física y mentalmente?

Las diferencias entre fantasía y conductas dentro de la amalgama del deseo es bueno reconocerlas para saber los límites.

Las fantasías son pensamientos, a veces, extrambóticos que solo quedan en la imaginación por tener las reglas que solo tú controlas. Sin embaglo las conductas ya son hechos que marcan un diálogo con otras personas.

La interrelacción  entre sexos (características)

El estudio de la Sexualidad reflexiona sobre distintos dogmas o estilos de pensamiento como puedan ser el de Aristóteles como que “el deseo es el objeto del placer”, Platón ” el deseo es la búsqueda de la completud, del uno en el encuentro fusivo del otro” y E. Amezua ” La teoría erótica o de erus tuvo su origen en la época clásica de nuestra cultura esbazada en los diálogos de Platón como deseos, sentimientos e ideas que llevan a los seres humanos a sus atracciones recíprocas y por tanto a sus encuentros…”

La demanda erótica podríamos atender a estos conceptos que están relacionados entre los sexos:

  • Masculino: explícita, cuantitativa y evidente
  • Femenino: implícita, cualitativa y sutil (vacío o negociación)

Lo que queda claro en ambos sexos es que el mayor órgano sexual es el cerebro y sin él no hay manera de funcionar de buena gana.

El Acuerdo

El algoritmo sexual es 1+1=3. O dicho de otro modo, él/ella, tú y la relación.

Intentando vertebrar la sexualidad y la pareja:

  • Relacional: expresión
  • Lúdica: recreativo, orientado un fin (no necesariamente coitocentrista u orgásmica sexual)
  • Reproductiva: concepción/contracepción. Crianza

Atendiendo a la erótica:

  • búsqueda del encuentro
  • necesidad y deseo
  • deseo orientado (andrerasta/ginerasta)
  • Deseo de quién: desearte-lo (objeto del deseo) desera-lo (juego)

La “Manada” como indicador de una mala Educación Sexual y, por tanto, codificación errónea

 

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